zaterdag 20 januari 2018

Transformaties rondom geld en verbinding

Ik heb de laatste tijd heel veel getransformeerd in mijn relatie met geld. Voor sommige mensen is dit een niet-spiritueel onderwerp. Maar ik zie álles in het leven als spiritueel, dus die vlieger gaat bij mij niet op. Dit is zelfs één van de meest spirituele onderwerpen die ik tot nu toe heb mogen helen. Ik wil graag mijn transformaties delen, zodat andere mensen er ook iets aan kunnen hebben. Want het kan nogal benard aanvoelen als je geldstroom geblokkeerd is. Het leven op aarde is immers in de laagste vibratie een strijd om te overleven. En het hoeft niet zo te zijn. Er is genoeg overvloed voor iedereen. Maar hoe kom je in vredesnaam in dat zo opgehemelde overvloedsbewustzijn terecht?

Zoals je me kent, heb ik een weerzin tegen spirituele mythes die je vertellen dat je 'gewoon positief moet denken' en je 'beperkingen moet loslaten'. Want affirmeren dat je in overvloed leeft, helpt niet als je de onderliggende stukken niet heelt. Wat voor stukken kunnen daar dan onder liggen, die belemmeren dat je meer dan genoeg hebt? Dat verschilt van persoon tot persoon. Toch zitten er collectieve patronen in. Mijn intentie met deze blog is de mensen aan te trekken die resoneren met mijn patronen.

Dan nog: als ik het alleen over geld heb, waarom staat er dan ook 'verbinding' in de titel? Antwoord: die twee dingen hebben in dit verhaal álles met elkaar te maken. Het wordt wel duidelijk waarom. Ik heb mijn geld-stukken één voor één geheeld, met behulp van zelfheling, meditaties, sessies die ik gaf (altijd een spiegel), en Readings van anderen. In de eerste start-Reading die ik hierop deed, om een beeld te krijgen van mijn vibratie rondom geld, zag ik een luchtkasteel. Dit stond voor mijn creativiteit. Ik mocht dat fantastische kasteel serieus nemen, want dan kon het gronden! Vanbinnen was het gevuld met een expositie van mijn schilderijen en allerlei kamers waar ik nog niet in kon. Ik besloot om écht voor mijn luchtkasteel van dromen en creatieve wensen te gaan. Daar startte het allemaal mee: met de intentie!

Ik kreeg vervolgens de vraag: wat belemmert mij om deze maand nog 2000 euro te verdienen? Ik ging erop invoelen en ontdekte dat het een stukje was dat bang was dat mensen iets van me zouden willen. Want, zo was mijn overtuiging: geld verdienen betekent werken, en werken betekent werken vóór mensen en voldoen aan hun verwachtingen. Hieronder zat het gevoel tekort te schieten. Dat ik nee zou moeten verkopen. Dat ik het niet zou kunnen, maar zou moeten. Omdat er anders een scheuring in de verbinding met de mensen om me heen zou zijn. Oké, check. Ik ging verder met werken, dat voor mij inmiddels inhield dat ik mijn creativiteit verkocht (vandaar de vorige alinea). Verder kwam ik nog even niet.

Vervolgens had ik een gastenles in mijn opleiding over geld. Het idee was dat de gasten met een hulpvraag over hun relatie met geld zouden komen. Enigszins nerveus ging ik ernaartoe. Ik had immers net ontdekt dat ik het vreselijk vond als mensen iets van mij wilden. Ik bereidde me erop voor om goed op mijn grenzen te moeten letten en in de sessie ook diep door mijn eigen zware stukken te moeten ploegen. Maar wat bleek: mijn gast had geen enkele hulpvraag! Hij wilde zo goed als niets van mij. De weerstand die ik dacht te gaan ontmoeten in de omgeving, bleek uit. En de boodschap die ik deze persoon mocht meegeven was: ga genieten! Deze persoon had genoeg geld, en wilde juist ruimte om te stromen in het tweede chakra. Dit raakte bij mij ook verdriet aan, ik wilde ruimte voor mijn emoties en dat deze gezien werden, ik wilde ontvangen. (Dit alles braakte ik er natuurlijk niet uit in de sessie, maar gaf ik gevoelsmatig ruimte, zodat ik die ruimte ook vrijhield voor de ander - het principe van Healing.)

Ik erkende dit in mezelf en ontving vervolgens een meditatie waarin allerlei kwartjes vielen. Godzijdank ging de les van mijn opleiding hier nog verder mee! In al mijn chakra's zag ik nu mijn relatie tot geld. In het eerste chakra, waar energetisch gezien onze basis zit, ons vertrouwen en onze kracht, stond een geldboom. Die stond in de tuin rond mijn huis, dus ik moest een klein stukje mijn comfortzone uit, zonder mijn thuis te verlaten. Dat was hoe ik in mijn basis rondom geld vibreerde. Een goed teken! Het tweede chakra zat niet meer zo vast doordat ik zélf ook de vibratie van genieten had geïntegreerd en mijn emoties ruimte had gegeven. Dit chakra voelde inmiddels opengedraaid en weer in de stroom. Maar in het derde chakra voelde het alsof ik met geld verdienen en uitgeven mijn persoonlijke energie zou moeten weggeven. Alsof ik zou moeten pleasen en mezelf bewijzen. Weer dat thema van 'eigenlijk niet kunnen maar móeten!'

In het hartchakra kwam ik weer in het beeld van het huis met de geldboom terecht. Daar hingen gordijntjes voor het raam, die ik mocht wegtrekken. Ik mocht zien dat dit geld voor mij beschikbaar was, en de bronnen die dat geld aanvoerden mochten mij ook zien! Met andere woorden: op hartgebied zit er een versluiering voor geld bij mij. Waarom? Ik had nog geen idee. De rest van de chakra's was minder interessant. Voor de volledigheid zal ik ze noemen. In mijn keelchakra ontdekte ik dat ik goed waarde kon bepalen en hierover communiceren. In het ajna, het derde oog, zag ik helder wat geld betekent voor mij, en mocht ik de aandacht juist naar beneden richten, naar het sacrale chakra en de chakra's rond mijn zonnevlecht. Want in mijn kruinchakra regende het van overvloed! Die bovenste drie chakra's hadden er wel verstand van, dus. De blokkades zaten in mijn tweede, derde en vierde chakra.

Ik gaf al deze stukken helende energie. Ik liet ze marineren in liefde. Dit had tijd nodig om zich af te wikkelen. De rest van de maand was ik bezig mijn stukje te onderzoeken waarin ik de verantwoordelijkheid zo zwaar voelde. Het stukje dat éigenlijk niet kón, maar toch moest, waardoor ik mijn energie weggaf. Ik shiftte dit naar genieten waar ik kon. Ik stelde de diepe intentie: 'verantwoordelijkheid transformeert tot vreugde' (of eigenlijk stelde mijn opleiding die voor mij, zodat ik 'm zelf niet hoefde te bedenken) en liet deze doorwerken. Ik traceerde mijn verantwoordelijkheidsgevoelens tot de bron. Dat was: voor mijn moeders emotionele behoeften proberen te zorgen. Een patroon uit het verleden. Ik liet de verantwoordelijkheden in het heden los waar ze niet werkelijk mijn verantwoordelijkheid waren. Dit was lastig: ik kwam om in de drukte. Ik lekte tóch weer energie in al het werk dat ik had toegezegd. Maar: ik wist vanuit mijn hart in verbinding te blijven met alle mensen waar ik mee te maken had in mijn werk. Met pijn en zenuwen, weliswaar, maar toch: ik deed het. En dat was meer dan in de maanden daarvoor. Het eindigde in een cascade waarin het allemaal weer instortte. Mét deze blokkades kon ik niet verder! Ik had ze nu helemaal doorvoeld. Daar was de decembermaand voor geweest. Dus nam ik een bewuste pauze, rond kerst en oud en nieuw. In die periode maakte ik dan eindelijk contact met een diep verscheurend gevoel van machteloosheid.

Gewoon. Niet. Kunnen. Ik kon niet anders dan hier aandacht aan geven. Het werd voelbaar in hevige menstruatiekrampen die ik niet kon helen. Toen ik hierbij om hulp vroeg, kwam ik op een verrassend pad terecht. Namelijk het onderzoeken van mijn moedergevoelens en kinderwens vanuit mijn sacrale chakra. Ik werd geleid naar een blog van Teal Swan over dit onderwerp. Ik kwam erachter dat dit deel van mij namelijk heel graag een kind wilde en schreeuwde om gehoord te worden! Ik integreerde dit deel van mezelf door te besluiten dat ik dit áltijd mee zou nemen in mijn beslissingen. Parallel hieraan liep de transformatie van mijn hartchakra. Dat snakte naar verbinding en kreeg die niet (er hingen immers gordijntjes voor). In pijnlijke ruzies werd het me duidelijk hoe eenzaam ik me vanbinnen voelde, iets wat ik lang had weggestopt. Hoe in de steek gelaten ik me voelde. Dat was de reden dat ik die gordijntjes ervoor had geschoven.

Samengevat: het deel van mij dat verbinding en familiegeluk wilde, de blokkades in sacraal en hartchakra, voelde zich in de steek gelaten. Die zorgde ervoor (onbewust) dat ik steeds niet verder kwam met mijn carrière. Want dat deel geloofde dat ik niet én succes én verbinding zou kunnen krijgen. Dit verklaarde waarom het me steeds maar niet lukte om een eigen inkomen op poten te zetten. Waarom alle energie wegliep zodra ik écht een stap wilde zetten. Logisch als mijn hart en baarmoeder geloofden dat ik ze in de steek zou laten voor geld! Ze 'saboteerden' me onbewust. Door me keer op keer tegen deze problemen aan te laten lopen. Door mijn energie op slot te zetten. De oplossing hiervoor was om dit te integreren door mezelf te beloven dat ik áltijd mijn behoefte aan verbinding met mijn naasten (familie, kinderen, geliefden) mee zou nemen in mijn carriere-beslissingen.

Ik dacht daarmee dat ik er was, maar er lag nog een dieper stuk onder. En dit kwam niet voort uit mijn huidige leven, maar een vorig. In een les van mijn opleiding werd ik getriggerd in een onveilig gevoel toen iemand mij in een kwetsbaar moment uitdaagde. Dit zat zo diep dat ik het eerst niet herkende. Uiteindelijk slaagde ik erin het te traceren tot mijn kruinchakra.

Van het één kwam het ander. Ik heelde iemand anders, waarmee ik een match had in dit stukje. Zo werkt heling in samenspel met de Wet van Aantrekking. Deze persoon had eenzelfde blokkade op zijn kruinchakra. Deze bleek nog dieper te zitten: in het hart. Daaruit kwam een vorig leven naar voren waarin een enorme zwaarte op zich was genomen: liefde in de breedte, naar andere mensen toe, maar niet in de hoogte, naar het eigen hogere zelf. Want het was onveilig om verbonden te zijn met het hogere én in verbinding te staan met alle mensen! Stel dat je dan zó licht bent, dat je zóveel weerstand oproept dat je vermoord wordt? Die pijn had zijn echo in mij gevonden, omdat ik hem had overgenomen in weer een ander leven waarin deze persoon mijn vader was. Gevolg: ik sloot mijn hart. Daarbij kwamen nog zoveel meer thema's. In dat leven overleed mijn moeder vroeg, en was ik degene die de verantwoordelijkheid voor haar zorg op zich nam. Ik 'faalde': ze stierf alsnog. Dit zware gevoel van verantwoordelijkheid en niet-kunnen weerspiegelde zich ook weer naar mijn huidige relatie met mijn moeder, zonder dat daar eigenlijk een sterke reden voor was. Mijn relatie met haar was (is) namelijk in feite heel liefdevol en minder zwaar. Toch triggerde ze mij hierin, zodat ik dit stukje weer bewust kon worden en helen. Er zaten nog meer sub-lessen in dit vorige leven verscholen, nog meer transformaties op stukken rondom mijn hart. Later zal ik daar wellicht nog meer over in detail treden.

De kern van het verhaal is een gebrek aan zelfliefde. Hierdoor ging ik in het vorige leven dat ik al noemde de verbinding buiten me zoeken en met een heel groot ideaal de wereld verbeteren. Hierin faalde ik voor mijn gevoel en het had zelfs een averechts effect. Of dat werkelijk mijn schuld was, valt te betwisten. Nu weet ik van niet. Maar toch nam ik dat karma op me. Gevolg: ik sloot mijn hart voor verbinding en stortte al mijn energie uit in het werken aan mijn ideaal. Dit putte me uit en ik stierf aan een darminfectie.

In mijn huidige leven kon ik dat harde werken zonder verbinding niet meer maken. Zodra ik te hard ging werken, werd ik namelijk ziek. Ik zat keer op keer in een vagevuur waar ik niet in vooruit kwam. Gevangen tussen eenzaamheid en machteloosheid. Onbewust, dan. Want deze stukken, die ik hierboven heb beschreven, waren allemaal nog niet voelbaar voor mij. Die werden de afgelopen twee maanden één voor één getriggerd, zodat ik ze in alle tijd kon genezen.

Was het dan nu helemaal genezen? Nee, zoals ik al zei, zat ik nog gevangen tussen die twee diepe emoties. Ik trok de heling daarvoor aan: ik werd weer geraakt in dat gevoel van 'in de steek gelaten zijn'. Iemand was er niet voor mij toen ik dat nodig had. Ik kreeg geen ruimte. Precies dat gevoel waardoor ik mijn hart had gesloten voor liefde. Ik huilde tranen met tuiten. Ik kwam terecht in een schreeuwende pijn enerzijds en anderzijds de blokkade die mij verhinderde om de verbinding te zoeken die ik zo hard nodig had. Ik moest mijn emoties kanaliseren in heftige muziek. Ik stortte mijn hart uit bij mijn vriend, die mij op dat moment volledig ondersteunde en zag in mijn eenzaamheid (fijn die zielsafspraken). Met trillende handen, een bonkend hart, zwetend en zo nerveus alsof ik op het punt stond een coming-out te doen (wat ik in feite ook deed) besloot ik vervolgens dit muurtje omver te halen. Ik reikte uit naar de persoon die mij zo had getriggerd. Eén van de mensen die ook in mijn vorige leven aanwezig was. Ik zette alle zeilen bij om mijn gevoelens zo puur mogelijk uit te spreken. Dit hield in dat ik stukken tekst channelde uit hogere bronnen, een energietekening maakte, en uit mijn comfortzone ging door voor een kwetsbaarder medium van communicatie te kiezen. Zo raakte ik alle diepere lagen aan die nodig waren.

Zodra ik dit had gedaan, voelde ik een kick. Ik voelde zoveel energie vrijkomen, ik was zo opgelucht! En de rest heelde als vanzelf in dit contact. Het was afgerond.

De zware lading uit het vorige leven was geheeld. Niet alleen had ik mijn hart vrijgemaakt om nu écht verbinding te zoeken met de mensen om me heen (wat ik van de weeromstuit aantrok op verrassende wijzen: mensen die mij voorheen triggerden gaven me nu onverwacht complimenten en felicitaties en ik kon ze met open hart tegemoettreden), maar ook had ik ondertussen alle kracht en leiderschap uit dat leven als wereldverbeteraar teruggehaald en weer geïntegreerd! Dit mannelijke leiderschap versmolt met mijn geheelde vrouwelijke aspect rondom moederzijn, als twee vuren die weer één werden, een vlam in mijn hart. Deze vlam transformeert nu al mijn resterende (en nieuwe) pijn tot liefde en vergeving: christusenergie. Zo kan die de wereld in stromen om ook anderen te raken en weer te verbinden met zichzelf.


Dit alles heeft zich in december en het eerste stuk van januari afgespeeld. Het kwam tot voltooiing op mijn verjaardag: wat een cadeautje! Klaar voor het nieuwe jaar!

En wat is hier nou concreet het gevolg van? Die vraag kun je nu hebben. Die zou ik tenminste hebben gehad, en ik ken verschillende nieuwsgierige aagjes die daar nu inzicht in willen. Verdien ik nu dan bakken met geld? Ben ik al miljonair geworden? Waar leidt het succesverhaal toe? Is dit spirituele gedoe nou eigenlijk echt wel wáár? (Die laatste mag ik zelf graag stellen, want het is allemaal wel wat veel en gaat ver en diep, en die twijfel beschermt me daar een beetje tegen en maakt de shifts gemakkelijker, dus alleen maar goed als jij 'm ook voelt.) Deze vragen zijn nu eigenlijk niet meer relevant. Dat klinkt flauw, maar zo is het echt. Zodra je je geldstroom hebt vrijgemaakt, voel je namelijk het vertrouwen dat ontbreekt in deze vragen. Deze vragen willen zekerheid, bewijs. Maar dat zal er nooit genoeg zijn, als je de onderliggende stukken niet heelt. En ja, die kunnen heftig zijn. Ik hoop dat dit duidelijk wordt uit bovenstaand verhaal. Ik heb er verlammende menstruatiekrampen en hevige, verscheurende eenzaamheid voor moeten doorstaan, tezamen met vele triggers en ruzies met dierbaren. Je kunt er zelfs voor terug moeten naar vorige levens. Hoeft niet: heel veel karma kun je uitwerken vanuit situaties in je huidige leven. Maar het kan ook heel goed mogelijk zijn dat je wél mag teruggaan en op een dieper niveau voor integratie en inzicht mag gaan. Dat hangt af van de aard van jouw karma. En karma is niet een kwestie van objectieve schuld (vanuit goddelijk oordeel), maar van subjectieve schuld: de schuld die jij zelf op je hebt genomen, de verlangens die niet tot een voltooiing konden komen. Je ziel wil niets liever dan die weer vrijmaken! Dit alles zodat jij je natuurlijke stroom weer kunt volgen in alle vrijheid en vreugde.

Mijn transformaties zullen de komende tijd nog meer zichtbaar worden, dus blijf op de hoogte als je toch écht bewijs wilt zien. En mocht je nou ook zo'n diepe reis willen maken om jouw blokkades op je geldstroom vrij te maken, stuur me gerust een berichtje! Ik verrijk je graag met deze aanstekelijke energie van overvloed en vertrouwen. Ik ben bezig een traject te ontwikkelen waarmee ik mensen voor langere tijd wil begeleiden (in samenwerkingsverband), als mijn opleiding straks klaar is in april. Dat traject zal voor zover ik het nu kan zien, helemaal geschikt zijn voor het aangaan van onder andere dit soort hulpvragen. Mochten delen van deze blog je hebben geraakt, voel je vrij om contact op te nemen. Vergeving is het allerbelangrijkst.

Geen opmerkingen:

Een reactie posten